Licenças para curar depressões e separações! OH YEAAAAHHH

Se as mulheres grávidas tiram licenças de maternidade, porque as mulheres solteiras não podem tirar uma licença de descanso depois de um desgosto de amor? Foi isso que se lembraram lá no Japão (não podia ser mais longe, não?).
Assim, sempre que a funcionária mulher se sente deprimida por ter acabado uma relação amorosa, pode tirar uma shitsuren kyuka - licença para chorar e ultrapassar as mágoas. Isto porque quando sofremos um desgosto de amor sentimo-nos despedaçadas e o rendimento laboral é menor. Além disto, as funcionárias podem tirar 2 manhãs por ano para aproveitar os primeiros dias de saldos. E a melhor parte, dizem elas, é poderem depois conversar sobre o que compraram.
OOOOH MY GODDDD!! É desta que me vou pirar para o Japão, alaaaaa que se faz tarde.

já voltavas já...

Saudade eterna

Foram 15 anos de companhia..
A minha nenufar, que podia ser chata as vezes, e chorona, mas mesmo que por vezes eu não lhe ligasse nenhuma, sabia que ela estava ali. Sabia que vinha arranhar a minha porta quando sentisse que eu ja tinha acordado. Mesmo depois de ja velhota e billy continuava a ser um amor, a presença dela fazia-se sentir como se fosse um membro da família, quando corria atrás de mim para morder as minhas pantufas, quando comia as flores da minha mãe, quando saltava pro sófa e do sofá pra mesa e se não tinhamos cuidado comia a nossa comida. Depois ficou cega e surda e andava as turras pela casa mas era uma presença constante. Já sabia que tinha que ser abatida mas a ideia foi sempre adiada. Não me preparei decentemente para hoje.
É muito difícil chegar a casa e já cá não estar e pensar que nem sequer me despedi dela.
É uma dor difícil de explicar, de traduzir por palavrar.
São animais mas são parte de nós. É uma saudade eterna e um sentimento de perda mas uma amiga para a vida.

E o mesmo para a pipa que o gato dela ainda não apareceu.

Conversa de xaxa para variar

Desde quando é que começámos a substituir as nossas necessidades emocionais por substitutos físicos, para enganar a nossa mente com gurosans de carne e osso que nos fazem sentir menos estúpidos, menos sozinhos, menos deprimidos? Precisamos realmente de ter alguém ao nosso lado para garantir que a nossa vida não é tão estúpida? Desde quando é que passámos a ver as pseudo-relações como passaportes para uma felicidade que depois de adquirida vemos que não chega? Usamos as pessoas para preencher buracos e descartamo-nos delas quando aparece uma melhor ou o buraco encheu de mais e agora não a aguentamos à frente. Acabamos por nos aperceber que nunca estamos satisfeitos e queremos preencher a nossa necessidade emocional, porque ao fim e ao cabo todos concluimos que as necessidades emocionais se sobrepõem às físicas.

E tenho pena que ainda haja tanto homem com o pensamento obtuso de que são emancipados sexualmente e que ligar necessidades físicas com necessidades emocionais são balelas.

Valeriiiieeeeeee

Todos temos os nossos gostos. Há gostos para dar e vender e ha poucas coisas que me deixam euforicamente contente, mas contente a ponto de berrar, saltar e berrar outra vez. Lembro-me assim vagamente de ir no comboio e ler que Guns'n'Roses vinham actuar no Rock in Rio (sim sim sim Axl Axl Axl, esta é para si Trindade) e de mandar um berro que deixou a minha acompanhante em modo vergonha alheia. Obrigadinha pela compreensão biatch.
Mas voltei a sentir o mesmo arrepio pela espinha. O mesmo berro. As mesmas gargalhadas. As msgs trocadas em segundos para confirmar. Os planos ja feitos 3 meses antes. AMY WINEHOUSE NO ROCK IN RIO!!!! Haverá coisa melhor que a minha diva? Antes de Rehab, antes de ter tido overdoses, antes de ser loira, antes de ser bulimica, antes de casar, antes do marido ir preso, antes de ganhar prémios, antes de ser diva mundial, antes disso tudo era minha.

Querida Amy, agradecia que comparecesses MESMO e que não fizesses como a tua amiguinha Lily Allen fez em Sagres. Pode ser? Gratzias!

hum...

Será mais fácil ter-se um ar carrancudo do que um sorriso na cara?

GOD, o nosso Governo é TÃO ESTUPIDO!

Bem ok. Vão despedir cerca de 10mil professores do ensino superior, sendo que grande parte dos professores em risco de despedimento pertencem aos institutos politécnicos.
Quer-me ca parecer que o iscspzinho também vai levar uma lavagem que já anda a precisar.
Diz que os professores vão ser avaliados segundo as notas das frequências e dos exames. Mas que bela decisão... humm.. não, os exames já são corrigidos às três pancadas, então agora é que vai ser uma selva. É agora que os 586839468 alunos que têm economia por fazer vão ver a sua vida resolvida. Agora em vez de metade dos exames serem atirados ao ar e os que caem em cima da cama passam e os que caem no chão not, agora é na cama, é no chão, vai ser uma festarola.
Não sei que diabo terá na cabeça quem toma estas medidas. Não serão de certeza as faculdades que têm que ser renovadas, mas sim o Governo com as suas leis descabidas, para tentar salvar o que resta desta sopa que já azedou há muito tempo.
Puerra!!

GOD, women are so STUPID!!!

Porque que se insiste na amizade depois da relação acabar?
De todas as vezes que aceitei tal condição foi mais para fugir do que por vontade própria. Sim querido vamos ser amigos se é isso que queres, exactamente, bla bla bla. A partir do momento que o elo que une duas pessoas termina, terminam também todos os pontos em comum que tinham. É muito bonito dizer que se tem uma óptima relação de amizade, mas até que ponto se pode de facto dizer que se é amigo do ex-parceiro? Sermos civilizados e falar educadamente é sermos amigos?
Nós, mulherio, somos amigas dos nossos ex enquanto nutrimos um resquício de sentimento e queremos de facto algo em troca, ou até ao dia em que olhamos para ele e vemos que é um banana. É preciso ter 30 anos para perceber que os nossos ex só querem ser nossos amigos para nos saltar para a cueca quando calha? Quando surge uma vontade inexplicável de estar connosco? Quando subitamente nós estamos 2 semanas sem lhes falar e eles querem dar sinal de vida para marcar o território, não vá aparecer outro melhor e acaba-se a queca de reserva?! Enquanto ouço estas conversas, apercebo-me que não preciso de ter 30 anos para perceber estas coisas todas. Apercebo-me de quão burra é a minha espécie (e tão perto também eu lá estive um dia, está certo). É o amor, ou a paixão, ou qualquer outro sentimento, que une duas pessoas que nada têm em comum. Se isso acaba como vai haver uma amizade? Por muitos amigos que se tenham em comum, o homem não sabe ser amigo da mulher. É apenas um mito. Como disse a Leila e muito bem dito, os homens são demasiado estúpidos. Se mantemos uma conversa com eles, eles vão automaticamente pensar que ainda gostamos deles, mesmo que apenas estejamos apenas a ser simpáticas.
Porquê insistir numa relação pós-relação se o sentimento base já não está lá?
Está certo que não queremos cortar relações com alguém que foi especial na nossa vida, mas para que continuar a aceitar as migalhas de alguém que nos tratou mal? A aceitar uma mísera pseudo-amizade em troca de mais umas palavras e uns momentos ocasionais?
Por favor... Será que custa muito por uma pedra sobre uma relação e fecha-la no baú das recordações? É preciso inventar desculpas para nós próprias para aceitarmos passar de cavalo pra burro?
Amigos não se comem ocasionalmente. Amigos não mandam 300 mensagens por dia quando querem ter companhia a noite. Amigos não se lembram de nós 3 vezes por mês. Amigos não nos tratam abaixo de cão quando não nos estão para aturar. Amigos não nos levam ao cinema pensando no que poderão obter depois do filme acabar. Ser-se amiga do ex é passar-se de namorada a amiga ocasional.
God, é preciso chegar-se aos 30 anos para perceber isto?

“Valentines Day is a masochistic holiday."

Gosto de passear tranquila pelos corredores e ver as montras, matar tempo enquanto tenho de estudar mas ele está em todo o lado. Olho para a direita e lá está ele, vermelhinho, escondido, um bocado subtil. Na montra da Throttleman está a azul, apenas numa frase. Aceitavel.

Era bom demais. Sou invadida por uma visão fantasmagórica, ele está em todo o lado na montra da Funny, grandes, pequenos, em pluche, em bonecos, agarrado ao Garfield, no chão, em filinha até ao tecto, a ocupar a montra inteira, mas uma coisa completamente pirosa e descabida. Eram corações por todo o lado de todas as formas possíveis, um monte de vermelho que me fez arder os olhos.
Não sei qual a importância dum dia destinado a fazerem os parvos dos apaixonados gastarem dinheiro e provas de amor pindéricas com lágrimas e beijos à mistura. Não é suposto ser dia dos namorados todos os dias? Ou tem que haver um dia específico, criado pelo marketing, para darmos provas(?) de amor a quem gostamos e ver corações em todo o lado e gastar mais uns euros da nossa escassa conta bancária? É preciso um dia para nos beijarmos publicamente intensamente, andar na rua de mãos dadas, levar com peluches ridiculos e flores? Balões? Autocolantes? perfumes? Anúncios na TV? Até a Vodafone me mandou escolher um número para o qual ligaria sem pagar. Uns amores mas um não me chega.
Por favor...

Entrudo

Ora está claro que vou falar do carnaval! Sou tao original...
Bem eu não gosto do carnaval nunca gostei nunca foi aquela coisa para mim até porque não seria natural, visto que, tenho horrores a palhaços! Odeio passar uma noite inteira numa disco a ouvir musica brasileira e a dançar um samba! Para isso ia para o Rio de Janeiro curtir no sambodromo onde aí sim, há calor e faz todo o sentido as pessoas andarem mascaradas e com meio corpo á vista, pelo que, não são obrigadas a escolher mascaras que têm de usar mil camadas de roupa por baixo so para serem a jane, a rainha da selva!

Faz-me um bocado de confusão que as tradições portuguesas verdadeiramente carnavalescas se estejam a perder ou mesmo a ser substituidas por um carnaval de imitação. Tanto se fala acerca de tradição e o quanto o euro veio mudar isso, já que o escudo é visto como um simbolo da nossa história. No entanto, sinto que é ao descuidarmos as pequenas tradições que vamos perdendo o sentir portugues!
Não falo só do carnaval e de todas aquelas que querem andar com o rabo a mostra mas que não podem porque estão 10 graus! Falo daquelas pessoas que fazem cestos á mão, queijo, arraiolos, enfim uma serie de coisas tipicamente portuguesas e que são e fazem parte do nosso passado. O nosso carnaval tem sido sempre um carnaval de sátira ou uma forma de espantar os maus espiritos como acontece no norte nunca uma coisa brasileira em que o que interessa é sambar bem e chamar uns quantos turistas pa se fazer mais dinheiro. Ora se nunca ninguem reparou, por alguma razão, o carnaval acontece no Verão brasileiro e guess what cá é inverno!

Só a titulo de curiosidade : Atualmente o Carnaval do Rio de Janeiro, Brasil é considerado um dos mais importantes desfiles do mundo. Em Portugal, existe uma grande tradição carnavalesca, nomeadamente os Carnavais da Ilha da Madeira cujos imigrantes são os que levaram o Carnaval para o Brasil, Ovar, Podence, Loulé, Sesimbra, Rio Maior, Torres Vedras e Sines, destacando-se o de Torres Vedras, Carnaval de Torres, por possuir o Carnaval mais antigo e dito o mais português de Portugal, que se mantém popular e fiel à tradição rejeitando o samba e outros estrangeirismos... Juntamente com o Carnaval de Canas de Senhorim com perto de 400 anos e tradições únicas como os Pizões, as Paneladas, Queima do Entrudo, Despique entre outras.

Fico feliz por ainda haver sitios em Portugal onde ainda se respeita o verdadeiro sentido do Carnaval portugues!

SAIAM DA MINHA CABEÇAAAAA!

Há quem sonhe com a Eva Longoria. Há quem tenha wet dreams. Há quem tenha pesadelos. Há quem sonhe com o ex-namorado. Há quem sonhe furar-lhe os pneus, riscar-lhe as portas, furar-lhe os bancos, partir-lhe os vidros. Há quem sonhe mandar um biqueiro às porteiras do Jezebel (ahah). Há quem sonhe mandar com calhaus à cabeça de quem não gosta. E depois há as outras pessoas como eu que, em 7 noites, sonha 6,9999 vezes com dentes. Ele são dentes a cair, ele são dentes partidos, ele são aparelhos nos dentes a partirem-se e a cair, ele é sangue nos dentes, ele é dentes a abanar. Dentes. Dentes. Dentes. Estou farta de sonhar sempre com dentes. E isto não é de agora. É por fases. Há fases em que sonho menos e outras em que sonhos exactamente todas as noites, tipo agora.
Segundo a interpretação dos sonhos, sonhar com dentes significa agressividade, vitalidade e energia (nada mau hum). Se eles caem, indicam doença ou falecimento de alguma pessoa próxima. Se um dente cair na nossa mão (que foi o caso desta noite, eles estavam todinhos na minha mãos, abanavam e iam caindo), pode sugerir um nascimento (é desta que vou ter um bebe. Obrigado Pai Natal). Um dente que cai sempre representa a morte (AAAAAAAAH), mas se cai na mão, é sinal de nascimento que está para acontecer.
Quem sonha que está desdentado, ficará como o único sobrevivente da família (What? Já me lixaram. Além de solteirona, vou ficar sem família. Vai haver um massacre?). É sempre sinal de mau agouro sonhar com dentes, pois denota complicações de toda espécie (pronto vou chumbar em todas as frequências. Obrigadinha), brigas e discussões (depois de chumbar, vai haver discussão vai). Sonhar que estão caindo é medo de perda de libido (Pronto era só o que faltava. Já me estragaram a semana, o mês.. O ANO).

Não.. Eu não aceito. Não não não..*

Eu gsngsnkngkkgfkhfkosto (custou a dizer) muito dele, apesar da nossa torbulenta relação(?) típica de 7 anos de diferença. Já lá vai o tempo em que andávamos a batatada, em que nos insultávamos até mais não, em que corríamos pela casa, em que ele me batia com as espadas dele dos power-rangers e eu puxava-lhe os cabelos e partia-lhe as cabeças dos action-men para me vingar quando ele me cortava os cabelos das Barbies e as levava pro banho numa atitude que eu desconfiei ser um bocado gay, em que o expulsava do meu quarto aos gritos mesmo quando ele não fazia nada, só porque não tinha mais ninguém com quem gritar e era ele o meu saco de pancada. Quando ele era baby deixei-o cair ao chão mas, atenção, foi sem querer. Jogávamos a bola, lutávamos pelo comando quando só havia a TV da sala, faziamos contagem de presentes no Natal para ver quem tinha mais, roubava-lhe dinheiro quando ele ainda não sabia contar os euros. Coisinhas normais :)

*Eu não aceito que o meu baby tem 15 anos e ja é um pseudo-cabron. Não quero que ele se torne
NISTO. Ele são cartas de miudas no nosso correio, ele são discussões ao telefone, ele é o tlm a vibrar a toda a hora, ele é ligar o msn e abrem-se logo 10 janelas, ele é o hi5 com 30 comentários por dia, ele é lanches em casa dumas e doutras, ele é presentes. Vem aí o dia dos namorados (arghhhhh) e até tenho medo do que virá.
Mas alguém me elucide, ou aos 15 anos isto já é normal? Pensei que só se tornavam imbecis aos 22 e picos. Nunca ninguém me disse que tinha que formatar o cérebro do meu próprio irmão. Pensei que a convivência com uma irmã maravilhosa e exemplar lhe ia endireitar as ideias.
Afinal não. Tenho aqui no quarto ao lado um mini-pesadelo de qualquer miúda. Que faço? QUE FAÇO?